总是在悲哀冒头时，想法不断地涌现。
回想着过去的记忆，记忆早已在过去的回想中一层层的悲剧化。
一边读着太宰治的作品，心想相似很相似的想法，却又一边质疑他所说的。
我b他还胆小，我连做做都做不出来。
过去的事情，一直压在我身上，我脱身不出总是在意着，在回想的这个过程，我对自己说不要想不要在意不要再难过，显然越强调的结果是越难过不去，成了顽固的疤痕。
我清晰地看着自己囚禁了自己，即使应该走出去这个门去看看，我胆小的不想出去，出去接触人们简直是个酷刑，对我照成伤害。
从小熟悉到现在陌生的景sE，建起新房的土地，b起过去变多的人们，有些使我接受不了。
彷佛上次去台南跟朋友一起吃场饭一样，我的毛病犯了，开始恐慌眼泪开始掉落，陌生的事物太多了人们也非常多，所处公司前宽敞的地方上人很多，过於刺激我的情绪，害怕恐慌恶心头晕一涌而来，只能紧紧抓着身边的人，拿出药吃下尽力的去平复那可怕汹涌的情绪。
现在已经连个邻居对着除草的我，好心的提起建议，在对话前我内心恐慌不断地说不要跟我说话不要跟我说话，心慌的我听不清他在说甚麽，大概是让我除草剂吧才好除草还有根甚麽的不好除，只能连连说好，一边低头不太敢看他说话使劲用手把杂草割下丢进袋子里。
好在他说完就走了，我真只想专心地把草除一除，不想有人跟我对话，但是每次除草总是有人要跑来跟我对上一两句。无法专心，令我心乱烦躁。
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