重新挂号,找了一个这方面的专家,看起来很年轻,但是海外留学,临床经验也很丰富。
我把x光片子、一堆根本看不懂的结果报告都给他,他一张一张很细心的看。
我小心翼翼的问,“我还能活多久?”
正在喝水的医生差点把水喷出来,“你是患者?”
我马上点点头,他就问我,“你自己来的?家人呢?”
“我没有家人,就告诉我吧,我能受的了!”可能他没有见过我这么直接的患者,接近死亡,却又要独自直面死亡。
这让他多留意了我一眼,“我和你说,你现在身体状况很差,恶化就会加速,你要合理饮食、不要吸烟、喝酒,做那些对身体有伤害的事情。”
他极力的想要回避能活多久的问题,我也很痛苦,双手拖着额头陷入了思考,我一直生活习惯很凌乱,好多次感觉到胃痛,都没有在意,直到它越来越疼,让这些征兆也越来越明显。
呕吐、吃不下东西、乏力,一点一点的蚕食了我的生命,我还以为是怀孕了,真是的……
年轻的医生再也回避不了我的问题,“如果化疗的话,可能会延长生存期,如果选择保守治疗,可能不会那么痛苦,但是相对应的,生存期有可能会缩短,这也因人而异,你……”
我伸手打断了他的话,我刚才表现的很坦然,但这并不代表我真的可以坦然接受这些,其实我很害怕,也好痛苦,一边听着残酷的现实,一边再也控制不住了,带着哭腔,“可是我这么年轻,我怎么会这样啊,你告诉我,这是假的吧。”
太突然了,让我不敢相信。
医生见惯了这些不幸,“诱因有很多,你的病情,如果没有其他的因素,最有可能是家族遗传。”
我不知道可以去说什么,我从来不知道自己的父亲是谁,他只顾着自己的一时快乐,却从没有对我负起过责任,一不留神让我堕入黑暗,现在还给了我一个突然而至的终点,我想去恨他,却又想到他未必还活在这个世上。
我缓了缓自己的心情,依旧不知道应该用什么态度去面对!
还有很长的时间可以活着对吗?或者比我想象的还要多一点。
到底要怎么样,我说我考虑一下,医生只好同意了,“去更好的地方也可以,在这里也行,但是尽早治疗好吧?”
他还告诉我,不能总不吃饭、要休息好自己、不要太疲惫了。
我听了,就当听一下,没有什么话,转身离开,悲伤还在继续,其实我一直劝自己,这没有什么,不要害怕、调整好自己的心态。